Два боксёра смотрят по телевизору новости:
— Смотри, наша девушка стала Мисс Вселенной!
— Правда? А в каком весе?»
Интервью с боксёром: -Вы треть жизни простояли на ринге,чем вы занимались в оставшееся время? -Пролежал на ринге!
Садится боксёр в свой угол после первого раунда, и спрашивает у тренера: "Ну что, я попадаю? Тренер: "Нет, но ты продолжай махать, вдруг он заболеет!"
Военкомат скрывался от Валуева, пока ему не исполнилось 27.
Разговаривают трибоксёра после тренировки:
- 1й - тяжеловес: Прихожу я домой после тренировки, а жена с любовником. Ну я сразу раз, слева - в нокаут!
- 2-й - средневес: То же самое было неделю назад: Ну я левой правой на скачке - лежит в отрубе!
- 3-й - легкоковес: У меня месяц назад такая же ерунда. Я ему сразу серию ударов в голову, серию ударов по печени, справа, слева, снизу, опять справа! И чувствую, мужики, ПО ОЧКАМ ВЫИГРЫВАЮ!!!
Нapoднaя мyдpocть o бoкce: Каждый может обидеть боксера, нo нe кaждый ycпeeт извинитьcя!
Нa трамвайной ocтaнoвкe бaбyшкa cпpaшивaeт y Никoлaя Baлyeвa: - Сынoк, нe пoдcкaжeшь, кyдa двoйкa идeт? - Бaбyль, двoйкa идeт в гoлoвy!
Чeмпиoн миpa пo бoкcy вмecтe c дpyгoм eхaл пo гopoдy нa cвoeй мaшинe. Bдpyг в него врезалась другая машина из которой выскочил водитeль и нaбpocилcя нa нeгo c кyлaкaми. - Мишa, пoчeмy ты нe oтвeтил? - пoзжe cпpocил eгo пpиятeль. - Знaeшь, тaкoй жe cлyчaй пpoизoшeл oднaжды c Лучиано Поваротти, нo тoт нe cтaл пeть шoфepy ни oднoй cвoeй apии.
Тренер утешает боксера: - В четвертом раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? -Ему показалось, что он тебя убил.
Одного боксёра во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, гематомы под глазами, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер: - У меня для тебя прекрасная новость! - Какая? - Я договорился на завтра о реванше.
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе: - Вопросы есть? - Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
Рефери отсчитывает: - Один, два, три... - Слушай, - шепчет тренер лежащему боксёру, - до восьми не вставай! - Хорошо, - стонет тот, - а который час?
Отец братьев Кличко хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им в детстве одну игрушку на двоих.
Состоялся бой Владимира Кличко против Виталия Кличко... В упорнейшем поединке Владимир уступил по очкам. Виталий Кличко собрал журналистов на пресс-конференции и пообещал отомстить за поражение брата!
Мужик 2 недели ждал боксерского поединка между Тайсоном и претендентом на титул. Когда настал день, он сел у телевизора и начал смотреть бой между ним. На 2-ой минуте Тайсон отправляет в нокаут претендента и бой закончился. Мужик от гнева кричит: - 2 недели ждал этого боя, а здесь 2 минуты и все! Жена подходит к нему и говорит: -Теперь ты понимаешь меня?
Боксёрский матч. Один боксёр сильно избивает другого. Отвешивает ему просто как груше... Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру: - Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не бил. - Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
Судят боксера за избиение тёщи. Судья спрашивает, как же это все произошло. Ну а боксер оправдывается: - Сидим мы за столом, обедаем, а тёща всё и говорит и говорит, и советует и советует, ну и тут она так открылась... Ну та-а-ак открылась!
Два боксера читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту": - Да здесь опечатка - боксеру, небось, 22 года. - Да нет, наверно, он два года уже невесту ищет. К ним подходит шахматист: - Идиоты, это про собак!
Боксер профессионал, выигрывая бои один за другим, заявляет менеджеру: - Дайте, блин, я самого Тайсона на ринге уделаю! Менеджер: - Майк, ну сколько можно говорить, Тайсон - это ты!!!
Чемпион Олимпийских игр по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов. - Вы верите в силу талисманов? - Конечно, верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.
Никoлaй Baлyeв зaявил, чтo бyдeт выcтyпaть нa Eвpoвидeнии в этом гoдy. A кто eмy зaпpeтит?
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург: - Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете. Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно: - Нет, вы лежите, лежите. Боксер вскакивает через несколько секунд опять. - Да что с вами?! - Не могу я! На восьми вскакиваю.
Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.
Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... - Судьей по боксу!
Медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист, которого сбил боксер.
Всего одиннадцать ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу.
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером. - По животу бить можно? - Можно, Вася, можно. - А по голове бить можно? - Можно, Вася, можно. - И по печени бить можно? - Можно, Вася, можно. - Так он же меня убьет!!!
Василий Иванович и Фурманов вызывают Петьку: - Так, Петька, завтра идешь на бокс. Будешь защищать честь нашей команды! - Да вы что, народ? Это дело мне не по зубам! - По зубам, Петька, по зубам...
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьёт негров!
Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы… - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.- Ну медаль-то они не нашли.
Полубокс - это когда бьют только вас.
- Санёк, почему ты перестал заниматься боксом? - Из-за сломанного носа. - Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос. - Вот именно. Поэтому и перестал!
Разговаривают две подруги: - Мой боксер вообще мне жизни не дает... (и т.д.) - А ты делай как я, чуть что, я кулаком по столу и кричу мол кто в доме главный. На следующий день муж боксер сидит на кухне жрет борщ, в одной руке ложка а другой по груше молотит. Жена подходит и в крик: - Кто в доме хозяйка?!! Тот не отрываясь от борща один удар мимо груши ей в морду, она улетает в коридор и лежит без сознания. Муж дальше жрет. Приходит его друг, переступает через жену в коридоре: - Слышь, Вась. а че она там валяется? -А она хозяйка в доме, где хочет там и валяется.
Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута! - Как это? - Еще дважды нокаутировал на бис!
- Что у тебя лицо такое помятое? - Да один качек штангу уронил... - Тебе на рожу??? - Да нет, себе на ногу... - Так в чем дело? - А я засмеялся...
Решили братья Кличко побить все-таки чемпиона мира и...побили Каспарова!
